martes, 6 de junio de 2017

Tengo 19 años y casi siempre estoy bastante activa en las redes sociales, y al estar tan pendiente, últimamente me di cuenta de muchas cosas. 
Veo gente de mi edad, quizás menos o quizás más, que viven hundidos en su preocupación.
Veo posts que parecen distintos pero al fin y al cabo la gran mayoría son todos iguales.
Estan los que hace poco terminaron una relación, están los que viven tristes (o a mi pareciera que es así), están los inseguros y están los estresados por el futuro. 
Y yo entiendo, entiendo que quizás a cierta edad, como la mía, todo parece más trágico de lo que en realidad es, una vez lei que "hace más daño lo que pensas que lo que realmente pasa", y para mi es así, veo mucha gente joven ahogándose en un vaso de agua. 
Veo mucha gente joven con miedo a estar solos, que pierden toda esperanza solo porque no funciono algo con otra persona, y si, duele que rompan tu ilusión, pero yo me pregunto: ¿nunca le dijeron que va a conocer quizás a 20 personas mas hasta que coincida con una?, o mejor dicho pregunto: ¿a esa persona nunca le dijeron que no esta mal estar solo?.
¿Por qué la gente le tiene tanto miedo a la soledad? ¿realmente es muy grave pasar el resto de tu vida solo?, aclarando que por "solo" me refiero a no tener una pareja sentimental. 
Y veo mucha gente joven estresada, que se siente el peor fracaso y se le viene la frustración encima cuando no consiguen una nota alta en un examen o cuando no consiguen cierto trabajo. 
No sé, quizás yo soy muy relajada y estoy equivocada, pero yo siempre voy a creer que todo llega para quien sabe esperar, intento no romperme cuando las cosas no me salen bien, porque yo sé que no todo tiene que llegar cuando tenes 20 años y recién arrancas la vida, las cosas llegan para quien se esfuerza, ¿por qué se desilusionan tanto? ¿por qué tanto estrés? tenemos que tener fracasos en la vida para saber el valor de la victoria cuando se presente. 
Y no, yo no me las se todas, porque cada vez me planteo mas las cosas que creo, y aveces me agarran dudas y miedos, pero intento que no me supere, porque desde muy chica supe que todo tiene solución. 
Y veo tanta gente joven, sobre todo chicas, con tantas inseguridades, con tantos miedos, con tanta angustia. Y lo entiendo, hasta cierto punto, porque yo también pase por eso, hubo un momento que me daba inseguridad todo de mi, de como era, de como me veían, para todo tenía una pregunta. Pero aunque sea en mi caso, la seguridad me vino con los años, porque yo sé que no hay nada que puedan decir los demás que cambie lo que soy. Se bien quien y como soy, se bien que hago y que no, solo yo me conozco en profundidad, solo yo se todo lo que valgo. 
Tenía muchas ganas de hacer este descargo porque hasta cierto punto me es preocupante tanto miedo y tanto estrés en gente de mi edad, de nuevo: yo no soy quien para decirle a los demás como tienen que vivir, pero ojala todos pusiéramos los pies en la tierra al mismo tiempo, y nos demos cuenta de que al fin y al cabo, vinimos a vivir, y tenemos una única vida, empecemos a valorarla. 

lunes, 29 de mayo de 2017

Hubo un momento que me perdí, que no supe quien era
Y no soy de arrepentirme pero de vos si
Le sería infiel a medio mundo antes que serme infiel a mi otra vez
Si tengo que elegir entre vos y yo, ya sabes donde esta la puerta
Que lindo volver
Nunca más. Con vos: nunca más
Conmigo, para siempre.



Mi último tatuaje. Inmarcesible, que significa INMARCHITABLE
Hace muchos muchos años, desde que era muyyy chiquita sigo a una banda que se llama "Miranda", les dejo un temita: En esta noche Espero que les guste <3

jueves, 11 de mayo de 2017

Relato #2

Últimamente estuve pensando mucho, en las personas y sus relaciones, en como no demostramos, pensando que la otra persona siempre va a estar ahí... 
Hace unos meses, de noche, me llego la noticia de que mi padrino no aguanto más, que se había ido, que había muerto. Yo ya sabía que el estaba enfermo, pero sinceramente, lo intente alivianar lo más que pude, también porque el decía que no era para tanto "cuando este mejor vamos a ir a pasear con tu mama", y yo estaba convencida de que así iba a ser. 
Mi padrino fue esa persona que estaba siempre pero a la distancia, era el que vivía como el quería vivir. Con su campera de jean, su camisa tipo leñador, con el cigarrillo siempre en la boca, yendo todas las semanas al casino, tomando su whisky, y tenía amores, pero cuando lo empezaban a molestar el se iba. 
Mi padrino era el que de chiquita me apodo "terremoto", y me lo siguió diciendo hasta sus últimos días. Era el que me decía que yo era su princesa.
Unos días antes de que falleciera hablamos por teléfono y me dijo "decile a ese novio tuyo que se porte bien porque lo voy a cagar a trompadas", y nos reímos, porque los dos sabíamos la ironía de esa frase, apenas se podía levantar, y le dije "bueno, pero una parte de mi corazón es siempre tuya", nos reímos y le dije que en esos días lo iba a ir a ver.
Y así, unos días después, se fue.
El era una de esas personas que pensas que no hace falta decirle que la queres porque pensas que va a envejecer al lado tuyo, que pensas que algún día vas a presentarle a tus hijos, pero no fue así. 
Hace un tiempo la estuve pasando realmente mal, por cosas de la vida supongo, y fue la primera vez que soñé con el. Soñé que nos abrazábamos, y fue tan real que me niego a pensar que fue solo un sueño.
Hay días que siento que no podría extrañarlo más, y hoy es uno de esos días. 
Sé que cada vez que pienso en el esta al lado mio, pero daría cualquier cosa por atender el teléfono y escuchar su "mi princesa, ¿como va?". 
Amen y diganlo, porque hoy estamos y mañana no. Así de loca es la vida. 

jueves, 27 de abril de 2017

Relato #1

Aveces cuando escribo determinados hechos de mi vida, pienso: "¿a quien le podría llegar a interesar esto que tengo para decir?".
Hoy fui a una tarotista, si, esas mujeres que a través de las cartas puede saber por lo que pasaste, lo que estas pasando y lo que esta por venir. No es que crea al cien todo lo que me dicen, pero igual me parece algo fantástico, porque aveces sucede que te dicen cosas que muy adentro tuyo ya sabias, pero que necesitabas escuchar.
Y así llegué, sin ninguna duda en particular (o eso creía yo). Y así empezamos, con un jugo de naranja para mi y un café para ella...
Primero una tirada general, que es una foto de lo que sos ahora, en las cartas se muestra tu presente, todo eso que pensas y sentís.
- Sos una chica determinada y auto suficiente, no necesitas de otros, pero aveces tenes en la cabeza tantas cosas... relaja, tenes fuerza, y eso vos lo sabes. Hubo un quiebre en tu vida, que marco un antes y un después, cambiaste.
Y yo nada mas asentí.
 Una segunda tirada: amor. 
- Ese quiebre te desestabilizó, rompieron tu confianza, y todavía te quedan lagrimas por llorar, ya va a pasar esta etapa, paciencia, vas a llegar a estar plena, pero primero temes que cerrar esto. Y cuando te sientas realmente sana y curada, va a aparecer alguien, otra persona, mayor que vos, y te va a estabilizar, pero por ahora tenes que estar sola, es algo que tenes que hacer si o si, es algo por lo que vas a tener que pasar. Y no va a haber retorno, no hay vuelta, y si la hay, va a ser momentánea, no va a durar.
Una tercera: estudios.
- Vas a tener un momento de duda, en el que te vas a querer ir a otra carrera, ¿que te puedo decir en base a esto? no lo hagas, estas en lo que te hace bien, en lo que te vas a desenvolver, no te desanimes por los tropiezos.
Una cuarta: amistades.
- Me sale un hombre, como tu único amigo incondicional, esta pasando por un mal momento y necesita tu apoyo. Por otra parte, estas en una etapa en la cual pones en duda a tus otras amistades, ya no sabes si todo es lo que parece, cuestionas si son realmente tus amigos, pero el tiempo pone todo y a todos en su lugar.
Una cuarta: familia.
- Un quiebre, con un hombre, hubo un corte, una pelea que cambio todo, por mas que sea tu familia, hay cosas que te pudren, te sacan, te agotan la energía, vas a tomar una decisión, aunque acá me dicen que ya no volves a perdonar.
Y la última, una pregunta: "¿Todavía me quiere?"
- Si, la respuesta es si y va a ser siempre si. Deja de darle vueltas a esa pregunta, no te lo cuestiones tanto, no dudo: es un si. 
Y la verdad, no sé que tanto de esto es verdad, porque vamos a pensarlo con lógica, a pesar de que me tiro las cartas hace muchos años, sé que hay muchas cosas que son puro razonar, quizás no me queda claro aún como saben determinadas cosas. Pero si hay una verdad, todos pasamos por esto, todos tuvimos un amor que nos partió el corazón en mil, que nos mintió, nos lastimo y se fue, y también todos tuvimos o tenemos la esperanza de que va a parecer alguien mejor que nos complemente. Todos tuvimos dudas respecto al futuro, aveces se te puede ocurrir irte por otros caminos. Todos sabemos que amigos verdaderos hay pocos, y en general los contas con los dedos de una sola mano, muchas veces pones en duda la amistad de ciertas personas que te rodean. En cuestiones de familia, todos tenemos pleitos, y muchas veces te perdes por no saber que hacer con esa persona. Todos tenemos dudas, de todo tipo. Y todos tenemos fuerza interior, y todos podemos vivir por nuestra cuenta sin depender de otra persona. 
¿Por qué compartí esto? Porque por ahí, vos que me lees del otro lado, tenes las mismas dudas y miedos que yo, y por ahí vos, también necesitas que te lo digan: va a estar todo bien. 


miércoles, 26 de abril de 2017

Y ella va, pateando con el corazón partido, pero con una sonrisa en su cara, porque sabe que así tiene que ser, y todavía tiene esperanza de que todo puede cambiar, tiene fe, y le confía a sus ángeles el deseo de una vida mejor. 
Mujer golpeada, sacudida y lastimada, te prometo que mañana va a salir de nuevo el sol, pensa que la tormenta va a pasar, y va a pasar.
A la que su cabeza le jugo una mala pasada, la que es tan fría y en su corazón guarda sus batallas, que es tan mala y tan buena, que te mira de reojo con aires de grandeza, la que te da pelea. 
Niña con la inocencia perdida, que ya no confía, que ya no teme. Hoy es una mujer más valiente. 
Mujer iluminada, florecida, tan querida, rompe esa coraza, que el que no arriesga no gana, y todavía te queda tanto por sentir. Y si igual te lastiman, seguí confiando en mi palabra: mañana también va a salir el sol. Y te vas a dar cuenta de que podes tener una vida mejor cuando decidas que así sea. Ya no te acuestes, ya no esperes que te vengan a buscar, que a este mundo viniste sola, y sola te vas a ir. Perdona y perdonate, hace valer cada parte de quien sos. 
Mujer linda, ya no tengas miedo, que la soledad no es tan mala cuando sos vos quien te acompaña. 
Te mereces grandes cosas, y grandes cosas te van a pasar.

Hace 4 años

https://www.instagram.com/guadanavarro/  (Los invito a conocer un poco más de mi vida)
https://curiouscat.me/GuadaNavarro (Preguntas)

viernes, 21 de abril de 2017

Resumen de un amor que no llego a ser.

Venía cargando con dolores anteriores, con un corazón roto, un alma rasgada y mis alas a punto de desplumarse.
Y un día entro un poquito de luz, apareciste, así, de la nada, sin avisarme, me pintaste de colores que todavía no conocía, me hiciste florecer, me volví a iluminar, me volví a querer, que exageración contarlo así ¿no?, pero así fue, y así me gusta contarlo.
Días de semana, noches que parecían no tener fin, noches que desee que fueran infinitas, que nosotros fuéramos infinitos, un sueño que siempre rozo la irrealidad. Despertando juntos, hablando de nuestros miedos, de vidas en otros planetas, de lo paranormal, del amor, nuestra música favorita, agarrados de la mano, yendo y viniendo de acá para allá, siempre de la mano, codo a codo, juntos. 
Duro poco. 
Pero igual, de tus errores siempre pensé lo mismo: "errar es humano", y los dos nos equivocamos, vos por lastimar y yo por dejar que así fuera, por dejarlo pasar. Y si, te perdone mas de lo que debería, pero en mi cabeza hasta ese momento rondaba la idea de que amar es aguantar, idea de mierda. 
Si te dijera que para mi fue fácil irme, darte la espalda, soltarte, te estaría diciendo una de mis mentiras más grandes, porque cuando me fui, con vos se quedo una parte mía, y me volví a ganar el vacío, el miedo a estar sola. Pero me equivoque, ¿y sabes cual fue mi error? pensar que vos o cualquier otra persona me iba a poder completar, que alguien iba a venir y me iba a arreglar, y no, no es así. 
A pesar de tanta oscuridad si cambio algo adentro mio, de todo este caos nació mi arte, porque por primera vez en mi vida quiero y abrazo a mi soledad, y ya no tuve miedo. 
Me complete, yo sola. 
Y entre tanto rencor que te guarde tanto tiempo pude entender que ya te había perdonado el día que me pude perdonar a mi misma por dejar que me lastimaras. 

Foto recién sacada del horno 

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Además de esta entrada, quiero compartir con ustedes mi reliquia mas linda y atesorada, en la que volví a escribir hace poco 



Les mando muchos besos, y mucha luz <3
Preguntas: https://curiouscat.me/GuadaNavarro